寝れない

自分の無能さに耐えられず怖くて寝れない。やらかしてばっかで周りに迷惑かけてしんどいし、休みだと思っていたところが全部仕事になってしまった。しかも自己責任だってさ、こんなことってあるのかよ。土日休みがあるってのが今の仕事の拠り所なのに、お盆も休まないし休んだとしてもノルマに達成してないから不安で動悸がしていてきつい。毎月イベントやるから、夜遅くまで残っての繰り返しだ。バカみたいなことやっちゃって、人の指示が聞けてなくて迷惑ばっかかけているのに同じことやらかしてして、めちゃくちゃ苦しいのにやらかしている。

泣きたいのになんか泣けない。愚痴ばっかで周りに迷惑かけちゃっている。自分の頭の悪さに嫌気がさすし、生きれば生きるほど自分の居場所はつくるしかなく、基本的にないし、チヤホヤされないと声をかけてもらえないと自分の居心地が悪くなってしまう自己中さに勝手に傷ついてしまう。

だんだん友達といても居心地が悪くなっていて、親戚といても、自分みたいな話が面白くもない気持ち悪い人間はいない方がマシなのにいちゃって、そして楽しい話が出来ないしノリが悪いし全部全部だめ。

こんな人間好かれないし生きてちゃダメだって思いながらも死ぬのが怖い。思考が飛躍していって自分でもなんであの時こんなことした？ってことをしちゃって嫌になる。早く死にたいけど死にたくはない。

自分は人と比較して優劣を競って一喜一憂して卑しい卑怯な人間だな。それでもなんとかしちゃいたい。ゼロか100かで考えちゃって、ちょうどいいところが気持ち悪いしもやもやしてしまう。こんなモヤモヤをみんな感じながら生きてると思うと尊敬する。

頭使ってと言われてもよくわからない。相手にとっての頭を使ってるを考えないといけない。

自分が気持ち悪い。生きちゃってごめんなさいと、頭が悪くてごめんなさいって気持ち。

無能すぎて弁解の余地がないので何にも言いたくねぇなあ……