こんばんは、ヨローです。外が暖かくなってきて最高〜ってかんじです。軽度の花粉症なのでちょっと厳しいですが……。
被害者意識が強めなので常時精神の避難先を探している。私のせいじゃない、あなたが悪いという結論に行きつきたいから理由を探す。精神の避難先を加害性が少なくかつ健全な方法でいて自分が続けられるかつ一番は楽しいってのが趣味だと思う。
私の場合は、自分のせいじゃないと思って人のせいにするけど、結局自分が悪いとなると拗ねるししんどいし耐えられない。自分のやらかしを負う責任を放棄したいし持てないのに、やらかす。無意識にやらかしてることが多いので、無意識になるのが怖い。でも意識をずっと持てるとも思わない。無意識でいることよりも、ずっと気をつけていなきゃいけないのが、本当にめんどくさい。ただこれに尽きる。
こんなダメな自分が生きてていいのか？と人に当たってしまう。人に当たってしまうのはそうじゃないと言ってもらいたいからだ。だから強制的に他者にケアをさせようとする。パニックになると、誰かにこの苦しみの慰撫をしてもらいたくてたまらなくなる。大声で叫ぶし、今に目がいかなくなり、過去のやらかしをどんどん思い出して、自縄自縛してしまう。それを、私は今このような状態ですので慰めてくださいと他者に言葉にして言えてない。
つまり態度で、私のことを慰めてほしい！かまってほしいし！と無言の要求をしているのだ。
恥ずかしいし、言葉で伝えるとなると胸がむずむずする。察してくれることに甘えている。最悪だ。
そういう時の気持ちは自分から伝えるとダメな気がする。恥ずかしい、いい歳になってこんなことで躓き嘆いている。馬鹿だ。ごめんなさい。
一番は恥ずかしいという気持ちだ。2番目は自分を侮蔑する気持ちだ。3番目は自分への怒り。4番目は悲しい。これが主なのかもしれない。
主にものを失くすことが多く、自分の不注意でやらかす。適当にものを置く、置く場所を忘れる、パニックになる、粘り強くなくすぐに集中が霧散する。そして一番かもしれない、めんどくさいという気持ちが本当に強い。今までギリギリで何かをして表面上はなんとかなっているテイにしてきた。でも私がそう思ってるだけで、側からみるとメッキのように剥がれているのだろうか。
そういうギリギリでなんとかなる感覚は、脳内物質がドパドパ出ていて、かつ高揚感があるから病みつきな部分がある。楽しいってのがある。
表面上はなんとかなってしまうのって、結局は現状維持であっていつか破綻するのだろう。死ぬまでに破綻しないという保証はない。コツコツ積み上げた人には勝てない。積み上げた分の歴史や行為があるからだ。重いパンチと軽いパンチならどっちが強いかは明白だ。でも勝ちたいし、そして勝ち負けを放棄したい。戦うリングを自分で設置するのもいいけど、一番はリングを作らずに解体して降りたい。誰かと比べていいか悪いかなんて、一瞬安寧と愉悦を得るだけで虚しいんじゃないか？とふんわり思う。この言葉も借り物っぽくて、理解から遠く、私は隣の誰かよりも得をしていたい。そしてそんな自分が気持ち悪い。受け入れるか拒絶するかの一歩が、しんどい。
私の無くしものに対しての対応を考える
目標は、
イライラしても態度にそこまで出さずに他者に助けを求められるようにしたい。
大声や怒りを他者にぶつけない。他者に伝わる言葉で助けを求め、何をしてほしいか、何が無いか、最後に見た場所はどこかを端的に説明できるようにしたい。
一番はどうにもなったら、大声を出さずにイライラをなるべく小さくして無くなったものの名前を紙に書く。
なるべくイライラしても大きな音を立てない、ああああとか自分はばかだ〜などのことを大声で言わない。動きがバタバタするので、深呼吸する。
他者にパニックになる前に助けを求める。
「忙しいところごめんなさい。物を無くしてしまったので探すのを手伝ってほしい。忙しかったら断ってほしい」
パニックだったら、なくしたものの名前と最後に見た場所を紙に書いてみせる。
パニックになるので、他者に無くなったものの名前、直近でなくしものを持っていた場所、自分が探した範囲を
とてもパニックの場合は、スクワットを20回して身体を疲れさせてから相手に助けを求める。
悲観的になるので、なるべく現在に目を向ける。
怒るのもわかるし気持ちはわかるけど、無くしものは自分の問題だし、助けてくれなくてもそれは相手のせいじゃないし、私も相手も悪くない。私が困っているからしんどいだろうけど、説明もなく怒っていたら他者からしたら怖いしイライラの種になる。
大丈夫とかなんとかなると呟きながら探す。
甘い物を口に入れる。
今週の半ばに探し物をして最悪の気分に陥ったので、貴重品の管理場所を固定してそこから動かさないことを心がける。なんか抽象的だな……。
なくしものが多いのですっごくしんどいけど、このしんどさは私のものだという意識をしたい。私だけのものだから、説明も必要だし改善できるのは自分の行為でしかすすげないのだ。
自分だけでなんとかしないってのが一番だと思う。限界があるし。
頑張るというよりは、対策を重視してきたいな。
