こんばんは、ヨローです。
不安だよ不安！この感じはたぶん1ヶ月に1.2回はあるやつ。テンションが上がった後はこうなる。
ジョギングした、就活アプリをみた、好きな紅茶飲んだ、お風呂では腰をシャワーで温めた、料理をした、リステリンで口をゆすいだ、本を読んだ、などをした…。不安からの逃避行である。
不安だと鼻呼吸しがちで息が詰まる。無意識のうちにやってることが多い。深呼吸をするんだ。というかノートに書くということをしてなかったのでやる。深呼吸しながら書く。
不安でじわじわと何にも起きてないのに、ふっと死にて〜と思う。気持ちの解像度が低いから全部死にてーなという箱に入っている。昔やらかした失敗、羞恥心が刺激されて落ち込む、現状を思って苦しくなる。人と比べて落ち込む、性格の悪い自分が嫌になって落ち込む。思い通りにならなくて落ち込む。人生が思い通りにならないことは知ってるのによく分かってないのだろう。
同じことの繰り返しだ。反芻と自動思考に支配されている。この時に思ったことで人生設計してはならない。小さい錯乱状態で、パニックを起こしているからだ。
全て投げ出してるけどもっと投げ出してしまいたい。人の視線が怖い。誰も見ていないのに見ていると勘違いしている。
感情と死が簡単に結びつく。だからハサミをイメージして結び付きの糸を切る想像をする。
病むことにアイデンティティを見出すな。病むことを誇示するな。誰も楽しそうに見えるけど、そんなことはないんだよ。
現実が見れてなくてごめんなさい。頑張らなくて頑張らなくてごめんなさい。頭が悪くてごめんなさい。
ずっとずっと漠然と思ってたら、悲劇のヒロインになっちゃったよ。もう一生分悲劇のヒロインを気取ったので、もう思わなくてもいい。自分が一番可哀想だなんて思っても誰にも優しくなれないよ。人の不幸を使って自分の不幸をかざしたくないよ。私の方が不幸だなんて言ったって、それで？って感じだよ。聞いてはくれると思うけど、すべて私が〜私が〜で自分ばかりだったら相手は嫌になるよ。
生活の中で悲劇のヒロインだなと思うけど、自分のやらかしのせいでもあるし、脱しようとしなかった自分の責任もある。0か100ではないよな。
環境に対して自分は結構可哀想かもしれないと思うのと、自分の性格が相まって悲劇のヒロインっぽさが出るのだと思う。悲観的な性格だからさらに拍車がかかっている。
多角的に物事を見るのが苦手だからな。
一番は行動力のなさから来ているからやっぱどーしても行動せなあかんのか…めんどくさいけどやった方がいいよな……目標設定も曖昧だからやったほうがいいかもな…
結構落ち着いてきた。ノートになんか書こうと思う。
