こんにちは、ヨローです。
無意識か意識的に愚痴を言って周りの人をケア要員にしてる感があってがぎゃーーどうすれば〜となっております。言った後は笑って茶化すようにしたり話を終えたりしてるけど、こんな気持ちで生きるの私は嫌だなあ。
根本的に人のことに興味がないと言うか自分に合うコミュニケーションでしか人と関わりたくないところがあり、そういう幼稚な部分(ふんわりおっきく)があってうぎゃーーーって消えたい〜〜恥ずかしい〜〜でいっぱいです。
自我も弱々で、人にすぐ影響されて影響されたことに無自覚だからこそ、人に責任を押しつけてばかりだなと痛感している。
こんな人間になっちゃったよ……と思いながらも、やっぱどこかで変わりたくないなあとも思っている。一番ダメというか、個人的にダメな部分がわかった上で改善する行動をしないのがダメダメだな…と。
好きなものも深くは知ろうとも思わなかったし漠然と好きだなあ〜で終わっていて人生こんなペラペラでええんかと一人悶々としている。好きなものの名前とか由来とか何にも興味なくて、ただ漠然と好きだなあで……。つまらない人間だねと言われたことがあるけど、その時は悲しかったし怒りがあったけど、事実だった…………という感触を得た今では、本当だわ……本当につまらない人間だな…と思えて落ち込んでしまって、いまメンタルが弱弱です。けど私の想像の落ち込みは私の想像でしかないので体感としてのたまらなさは感じてないのかもしれない。一人の想像妄想なので底の浅さを感じる。
僻みも妬みも多くていつか理不尽に人を襲いそうで怖い。成功してる人の裏側を想像できない現状がある。自分が努力も行動もめんどくさくてジタバタしているからと言って、努力も行動をしている人を無闇に怒りが湧いているけど、だからといってだからといって傷つけるというのはやりたくないしそんなことしたくはない……。ただ羨ましいしそうなりたいを直球で言えず拗れたくはないな……。
かなり暗い事ばかり書いてるな。人と関わりたいのに私が本音を言えないから自分で自分の首を絞めていて、どこか自分の領分の責任を相手の領分だと思うからこそ、苛立っていてしんどい。現在人に対しての共感力も想像力も枯渇しているし何か変えようとも思えてない。のが怖い。
死にて〜とは口では言うけど死にたいというより消えちゃいたい。生きてきたことが全て黒歴史に感じているし、自分のいいところを相手に言って欲しいと思っているけど、そこは！自分の領分だから！！！私のいいところを相手に委ねたからだ。自我が弱弱だからこそ自分で育てたいなあ…。
私のいいところはどんなきついことがあっても食欲が湧くことと、欲が尽きないのである種の向上心だけはある…だな……。あと好き嫌いが少ない、アレルギーは花粉症以外ない。かなあ…。あと肉体的には健康かも。肥満気味ですが……(世の中の人たち細い人多くないか？？私はむしゃくしゃすると食べてしまうからいままあまあ太いよ)
