こんばんは、ヨローです。性格を変えよう！と思いながら何にも変わってないです。はい。
自分語りをすると、高校の頃から妙にこの場所に自分がいなくてもいいなと思っていて、友達といても家族といても自分がいなくなっても何にも変わんなさそうだし、父には母がいて、友達には違う友達がいて私は何にもないし一番になれないしと僻んでいました。
けど僻んでいてもそれ以上友達を大切にする行為ととか、家族のなかで何かをして負担を減らそうとも思わなかった。なのでどこか僻みの原因は虚無感というよりも、自分を優遇してほしい、そのまんまの自分を受け入れてほしいと言った気持ちの割合が強かったんだなと思う。昔から自己愛中毒だったのかもしれない。
今もそういうところが濃縮されて、気持ちが落ちるとそう思いがちなところがあります。暗いな…？
でももしも死んだら、お葬式の費用とかBL漫画の処分とかを家族や他の人にやってもらわなきゃあかんのか〜！！と思うと生きたい気持ちになるので現実的な想像って大事よなと思います。
多分だけど自分は欲望が強くて、そして自分に対しての要求も多くてけどスペックは低いので、自身が振り回されっぱなしだなと思った。
何かを欲しい！と思う事が多いし、どんなに良くしてもらっても不満があるから、満足した！みたいなのが少ない。欲望が多くて疲れる…って感じ……
小さな欲望をコツコツ満たさられたらなと思うし、ダメダメな状態を肯定したり認められたらな。
基本的に自分のこと否定してばっかなので…どこか変わらないと認められないし現状に対しての後ろめたさが半端ない。
人にどう思われているかなんて推測はできるけど聞かない言われない限りわからないし、言われてもわからないのかもしれないし。わからない事ばかりだな……きついな……
友達にバリア張ってると言われてきたけど、今なんとなくバリアしてる感じがわかってきた。基本的に自分のことを自分は未熟でダメダメで批判される対象だと思っているから、そう言われたくないがためにバリアを張ってるところがある。防御してしまっている。防御が当たり前になってるところがある。自分に自信と後ろめたさが少なくなればバリアが薄くなるかな…。第二人格つくるか…社会的な自分を…ペルソナやで！！！
幸せだなと思ったことは一昨日食べたお弁当が美味しかったことだな。
