こんにちは、ヨローです。
気持ちとしては、過去にやったことが今につながっていると思うとしんどい……。クソしんどい。
人を羨むことをやめる。私が持っていないものを持っている人は、待つためにそれ相応の時間をかけている。時間をかけてなくても、持続する努力やその場を楽しくするための心がけをしている。明るく努めている。頑張っていなくても自然にできている人はいる。
人間関係も助けを求めてすぐに駆けつけてくれる人は、その分時間や労力を交友関係にかけているから助けられやすい。らしい。
こういうのをTwitterで見ると苦し〜ってなる。でもたしかにそうだと思う。趣味ならば時間をかけた分上達する。交友関係も同じことだ。のに、恋人とか友達とかになると認識がバグっている。この歳なんだから恋人がいて当然だと漠然と思っていたけど、案外そうではなかったし、出来ると思っていることも出力しないとないものだ。当たり前体操ができていなかった。
自分は本当のほんとうに何にもわかっていない。そう思うと悲しい〜ってなる。自分が作り出した生き苦しい癖に翻弄されて、自分で地獄を作り出しているのに原因を外に求めているし、外の問題であってほしいと思っている。何にもできていない年齢だけ重ねた人間ができてしまった……。だからこそ外側の問題にぶち当たるとテンション上がってたんか…。だからテンション上がってたんだな…。
めちゃ気づくのが遅い人間だし卑屈なことを今日も言ってしまった。本当は覚えていてくれて嬉しいと言えばよかった。私のこと忘れていると思っていたとか、相手に失礼だったな…。
人を思って泣いてみたい。自分ばかりでやってきたことを後悔しては忘れての繰り返しだな。
話変わって友達に軽口を言えるタイプじゃないと言われたことを根に持っていたけど、そりゃあそうだと気づくと自分の傷つきはなんだったんだと思う。現実に即した傷つきがない気がして怖い。
受け取った私が現象を改変して、現実から遠い傷つきをしているのかもしれない。ちゃんと話を聞けてないと思う。これを何十年もやってるのかもと思うと目眩がする。人が30ぐらい重ねたものを私は1とか3とかしか重ねてないのかもしれない。そう思うとうわあああって今なってる。
すっごく後悔とかやるせなさとかを感じる。昔友達と話すとこういう自分がやらかしたことばかり悩んでしまって、目の前の友達が見えてなかったと思う。自分のことで泣いても私が見ている感じているものが幻〜！！だったりしたのなら、なんで泣いてるんだろうとか思う。感じているものに自信がないのに信じているのがタチ悪い。全部私が感じるものは嘘だ。私は誰にも必要とされないとか頭が悪いとか良いところないって悩んで苦しくなるのは嘘だ。ちょっとくらいは良いところある！！
こういうどう付け加えても結局は自己中なことを直視するのがきつい。装飾しても結局汚いと感じる。開き直りも時間が経つと難しくなるし。自己中なのに人の目が気になる……(現実の人の目ではなく自己妄想による人の目の割合が大きい)
自己ネグレクトをしている感覚がある。自分が幸せになったりするのが許せないところがある。けど私は友達の幸せを願える人間になりたい…。
でも最近は死にて〜と死を願うことが少なくなった。進歩じゃね？？？？別に死にたくはない。ただ逃げたいし必要とされたいだけだった…悲しい時に手を繋いでいてくれる人間が欲しかった。抱きしめてくれる人が欲しかった。けどそれをする時間も労力もしてこなかったな〜えーんって泣いてるところ。現状直視悲しみ製造機ってる。理論ではわかるけど気持ち的に追いついてないんだよ！！もどかしい侍。
あきらめないあきらめない。諦めたらそこで試合は終了せずにただ人生が続いていき諦めなかった人間を羨みどこかで爆発して誰かを巻き込みそうだしそういう風になりそうなのが怖いし、アムウェイに引っ掛かる人間ってよりも引っ掛ける側になりそうな雰囲気を醸しているので、、いや、、、言葉が上手くないから………引っ掛かける側になれねぇわ……。
まあ気持ちが追いつかないRAD〜〜！！！追い越してる？？？って感じ。けどこれで泣いてるのも幻？かもしれんと思うともう何を信じればいいのかわかんね〜〜ってなるので、猫の可愛い画像を見るしかできない人間になっている。
