こんばんは、ヨローです。いつものやつ、きてますよ………！！！！！
もう不安。こんな不安と一生お付き合いするの？！どんだけ〜〜〜！！！！！！ああああああ
しんどい。しんどいぞ。
自分の至らなさとか疲れとかすぐに人を好きになって嫌いになっちゃうところとか、言葉がうまくなくて人を不快にさせたりとか、もう取り返せない相手に言った言葉を悶々と思い出してはやらかしたと後悔して体力使って、一人で抱え込んで爆発してしまう。爆発する前に報連相して〜〜な！
人にアドバイスとかうるせ〜しらね〜ってなるしすぐ眠くなるし、わたしはどうしたらいいのか？
優しい人を妬み嫉み、人とうまく会話できず会話できない理由を人のせいにして、今までなんとか創業うん十年やってきましたよ、ええ…………。
自分のせいなのかもしれないと思うとしんどい。けどこのしんどさの原因が、自分の世界の見方や文法や単語によるものだったらなんとかしてきたい。という気持ちがある。
優しい人を見ると自分の黒さを感じて嫌になるし、できる人を見るといたらなさに嫌になるし、手を抜く人を見ると羨ましいと感じる。
自分主軸で生きてきたので、他者の軸を押し図ることがほぼなかったと思う。今まで誰かのせいにして生きてきたから、自分のせいというのに耐えられないキャパシティを持っている。べつに腹黒くてもいいけど、わたしはそれを人に出したくない欲がある。なるべく人に嫌われたくない。けどそんなの無駄というか、自分も気軽に好きになったり嫌いになったりするのに、自分以外には全部好かれたいだなんて傲慢だし相手の意思を軽んじてる。でも思う。なるべく好かれたい優しくされたい。あわよくば好きになってほしい。
けど好意はある種暴力的だから私がほしい好きがほしい。
傲慢だし強欲だと思う。もっとこの強欲さの解像度を上げてきたいと思う。誰にでも好かれることを諦めたい。諦めて仕方ないって割り切りたい。口だけで諦めきれてない。
自分はずっと自虐ばかりだし今もそんなことを今日言ってしまった。なおす…なおす。
自虐で人を傷つけたし、自虐を装って別れようともした。自虐を盾にしてきた経験が多い。暴言を言わない曝け出さない盾は、案外使いようによっては殴る手応えがあった。
自信を持たないことで何とかしてきた。傷つきたくないと思えば思うほど人と本心で接することが難しくなり、居心地の悪さを相手のせいにしては、本心で接することができない自分のクズさを呪った。
自己責任って言葉が大嫌いだし、そのワードを使っていると人類が進歩してきた種である不満が矮小化されてくのを感じる。
全部が全部！！！自分でできるって思いやがって。お前の力はそんなに強いのか？自己責任なんてもんは屑籠に入れておけ
自己責任って何だろうか？でも言葉も適量が大事なので、自己責任って言葉に助けられたりするのだろう。
