思い込みが激しくていつもやらかしてしまう。人を加害者に仕立て上げて楽をしてしまう。
今日、色んなことがあって自分はやることが多くて優先順位がぐちゃぐちゃになって混乱してしまった。何か頑張っても人から見ればそれは頑張っていなくて、めんどくさくなっての繰り返しだ。
頑張ってももっとあれもこれもやらなくてはいけないと思うとやってられないと思う。けど私は本当に何にもしてないから、図星を言われて恥ずかしい気持ちもある。誰よりも劣っていて人を理解する気も疲れておきなくてそれが恥ずかしい。毎日恥ずかしいし、友達と会っても自分がクズすぎて友達に与えるメリットが何にもない。自分ってまじでメリットを与えられない。無能すぎる。
頭を叩いてお酒を飲んで脳細胞を殺してみたけど、自分の身勝手さに悲しくなる。これも自分が作った劇場で自分に酔ってて恥ずかしいのにやめられないところがある。生きてて恥ずかしい、過去のやらかしを毎日10回以上フラッシュバックして生きていたくなくなる。頭も悪い顔も悪い太っている、気持ち悪い。これメリットなんにもないよな。死ぬべきだってずっと悩んでしまう。死ぬべきなのにお腹は空くし眠たくなる。気持ち悪い。
