こんばんは、ヨローです。
ああああ！！自分がダメなのはわかってる。けどそれ以上にめんどくさい。全部めんどくさいやりたくない。最悪や。
人間は心とか中身とかそんな真理を言わないでくれ。そんなん理解できないから腑に落ちないから浅瀬でぽちゃぽちゃしとるのに、なんかよく知り顔でからだよと言われてもわかんねーっての。
皆さんがご存じなところがわからない。いつどこで大切なことを学んだの？普通にすごいわ。自分の学習能力のなさが恥ずかしい。
幸せになりたいと良く思うようになって、幸せから遠のく感覚がある。幸せを基準にしたら幸せになれないのかも。結果が幸せになったぐらいの気持ちでないと幸せになれないのかもしれない。そもそも幸せってなんだよ。気持ちが悪いな。幸せのために行動すると狭いんよな気持ち的に。
別にそこまで気にもされてない自分が恥ずかしい。人にとって家族も友人も自分のことなんかどうでもいいんですよ。ずっとこんな恥ずかしいことが消えない。おかしい。自分のことを自分が蔑ろにしているから感じるだけであって相手は誰であれ関係ない。穴の空いたバケツ、底の抜けたコップ。この手触りが冷たい土でできた壁みたいで痛い。友達に大丈夫だと言われても信じられなかったし、家族にいいところを言われても信じられなかった。そんな嘘言ってもと思っていた。むしろ馬鹿にしてるじゃないかと思った。こんな最低な人間に良いところがあると言われても何にもないのに何を言ってるんだと感じてしまった。
人のせいにしてばかりの人生だったので自分のせいだと考えるとすんごくしんどい。こういうマインドが、肉体の形顔の形や色のせいにして逃れ続けた気持ちと考えが自分を苦しめているのだと思う。頑張らないといけないのに人に頑張ってと言われるとえもいえない怒りと悲しみと、疲れがたまるのだ。
自分だからいっぱい気持ちを傷付けても良いと思う心が、他者を尊重できず考えの違いを受け入れられないのだ。すんごいレイシストなんだ。
出来る人を見るたびに消えたくなる。そんなの最悪。欠点ばかりの自分は人といる資格なんてない。隅っこで何もせずにずっと最悪なまま死んじゃえば良いと思う。これはいけないし幼いから恥ずかしい。自分の考えでること全部恥ずかしい。
何言っても自分が自分のことこれでえぇんじゃあを積み重ねないとやってけないってことだ。
それはそれとグリーンカレーめちゃおいしくないですか？
