こんばんは、ヨローです。
猛烈にきびしい。こんな気持ちをあと何回繰り返して勝手に救われて立ち直ってを繰り返せばいいんだろう。疲れるしめんどくさい。
自分ばっかりなのはずっとだ。精神の余裕がない。自分でパンパンだから人の話も聞けてない。人に嫌われることをしているし人の話が聞けないから改善もできずに、悲劇のヒロインぶっているのでなんというか、だからだなと思う。私のことを一番に考えてほしいなんて重いことを考えて駄々をこねても、意味はなくただ伝えたものが出力したものがものを言うのかもしれない。けど、それは私がその場その場のものしか見えてないし連続するものの一部を切り取って誇張してしまう性質だから、そう思ってしまうだけかもしれない。
とにかくまあ自分ってクズだなあとか、なんで人と上手く行かないのはけっこう自分のせいだって認めてあげられないんだろうって思う。自分のダメさを見るのが辛い。つまらない自分をずっと見るのが辛い。頭が悪いことを毎日感じながら生きなきゃいけないのが辛い。理想が高くて今の自分が認められない。人の気持ちがわからなくて酷いことを無意識にしていることがしんどい。自分勝手な人間なのに自分勝手な人間が嫌いだな。
とにかく落ち込んでいる。
