こんばんは、ヨローです。
自分は変わりたくありません。というか変わってない……。何もしたくない。だらだら生きたい！！思考がぐちゃぐちゃと整理されてない状態で疲れました。自分があまりにもしょーもなくて口先だけで恥ずかしい。恥ずかしい人間だと思う。そして恥ずかしいことをあまり自覚してない、ピンときてない状態がもう恥ずかしいです。恥ずかしいって状態の解像度が低いかんじ。メタ認知があまりにもない。単眼なりに突き抜けようともしない、高いプライドと卑屈がメタモルフォーゼして綺麗になれたらいいのに。なってくれーーー！！
約1年間よくも分からず今の状態が嫌で堪らなくて、でも具体的に見るのが怖くて恥ずかしくて、なあなあな人間になりました。自分がどんどん人への共感や理解よりも先に相手にどうしたら良く思われたいかでいっぱいで苦しい。常時ポエマーで嫌になる。
約一年前に占い師さんに全体運を見てもらい、占い師さんの態度に勝手にびくついて縮こまり、最終的に現実をどうすれば見れるかと泣きそうになりながら言ってしまったり、自他境界がガバガバガバですわ。占い師もびっくりしたと思う。占い師さんには、堂々としとけ！！クヨクヨすんな！相手の意見を受け入れすぎんな！ってアドバイスをくれました。優しい。悩みを持ち、まあまあ？不安定な人と多く接する占い師さんってやっぱ動じないしカッケーなと感じました。
精神をさらけ出すのも防衛手段でこんな惨めな自分を攻撃しないで！の先制攻撃だし、卑屈な態度も相手に優しくしてほしい為の支配的な行動だし、性格悪くないか……？？？？手持ちのカードがあまりにも他者への精神汚染が過ぎる気がする。気にしすぎかもしれない。けど好き好んで卑屈でいて支配的な人と付き合いたい❤️って人、なんかやばそう……。もし自分の顔が橋本環奈ちゃんで性格がまんま同じ状態だったらやばい男とかに好かれそう……。ヤバ男とは支配的でありDV体質な人間である……女でもありそうだが……。
正直私はモテないし(唐突だな)優しくもなく可愛くもないので、自分は喪女笑笑って感じで年々捻くれて、自暴自棄になり、寂しくなりリア充すげぇなと尊敬と羨望と嫉妬でぎゅっとなる事がある。まあ行動しないのでここん所は自業自得だ。あーぴーぽー。
だけど、魅力があり可愛く優しい女性が殺されてしまったニュースを見ると、長所はどうしても短所と紙一重だと感じざるおえない。私は誰からも求められない虚しさという結構大多数的な？感情に共感でき、求められる人間に対しての想像がそんなつかない。されたことないので。求められる人は魅力ゆえに人を惹きつけ、良くも悪くも人に好かれる。好かれたくない人にも好かれる可能性が高い。そして悪質的な人に好かれるのかもしれない。ほどほどになりたいもんですわ……。
