こんにちは、ヨローです。
もう終わりだーー！って思った後が長くてきついですね。何かに巻き込まれたり、自分で行動を起こさなきゃ終われないのがきついです。恵まれているとは思うのに、愚痴や不満ばかりなのが嫌になります。
終わりだー！ってなっても終わってくれないし、終わるには勇気が足りず、目先の娯楽に食いついてなんとか、だらだら生きてる状態です。自分の色んな持ってるものを見ずに、愚痴や卑下を繰り返して怠惰に生きてる自信があります。こんな中途半端でいいのかと、気持ちが悪い状態でいることも自信たっぷりに生きることも嫌で堪らなく、卑下することもどこか私には見えない傲慢さを孕んでいるらしく、どこにいっても批判はされるのだなと批判を受け入れたいと思えています。
誰にも批判されずに生きてゆきたいとは無理とは頭ではわかってるのに、批判されたらうわあってパニックになりお猪口よりも小さな器を、人と比べて叩き割りたいと感じる。自分の人生を他者がやってくれたらもっと素敵になるのになと現実逃避してしまう。自分と他者を比べるのに慣れているので、自分が当たり前にできていることが出来ない人を見ると、優越感に満ちて今日一日は生きてみようと思う。特に同年代で苦しんでる人を見ると嬉しく感じてしまう。嫌な奴だと思うし、そう思うことは多くの人はあるだろうに、自分の欠点を拡大化し誰も共感してくれない〜と思いふけり、一人で苦しい顔をしてニタニタ笑って踊ってる様だ。一人芝居だな…。マイノリティになりたいマジョリティみたいなことをしている。
Twitterで悩むことは思考停止だなという呟きをみて、確かにそうだなと思った。私は思考停止して、どこか他者にダメだと言ってほしくて、こんな自分のあるがままをそうなんだと言われることに恐怖している。言われたら腹立つけど！！！他者にダメという烙印を押してもらったら、免罪符になってダメな状態を維持できる目論見もあり。けどダメだと言われたらそれはそれで過敏に反応して精神がすり減る心地にもなり。天邪鬼だし何していいかわからない。というか過敏な状態なので、どこにいってもどこかしら反応して疲れてしまうのかも。変わりたくないのに変わらなきゃと自己規範にのまれて、変わらず生きる楽しそうな人を憎んでしまい嫌になる。犯罪者10歩手前の様だと感じて怖くなる。
鬱っぽい人が真面目な傾向にあるってのは、自己規範まあ自己ルールみたいなもんが自分が思う以上に強固で頑固なのかもしれない。だから自己ルールを知ったり違う人間と話すことが大事でもある。自分の許せないことは、誰かから見たらなんとも思わない許せることかもしれない。
器が小さくてもいいと思えたらいいし、現在の自己イメージを否定して未来のキラキラな私（笑）を思い描き、差異に過敏に反応して自己卑下を繰り返す。貪欲なんだよ、けど動くことも怖いタイプだから欲があるのに出せないんだよ。貪欲さが頭の中を駆けずり回り舌なめずりして、今の自分を批判して身体を動かさせようと必死なのかもしれない。もっと化学的知見が欲しい。けどめんどくさい。
自己卑下したって欲しいものは欲しいもんな…ダメな自分だけど欲しいって思うけど、側から見たら例えば百円で自分を売ってる人を、怪しく思ったり自分より下だと判断してしまうことはあるからな…。
見せかけの自信をするにはプライドが許さず、ちゃんと整うまで何もしなくないと思う。けど左ききのエレンみたら、整うまで待ってたら何にも出来ないし、最悪な状態でも何か最善を尽くすことや最高の状態はこないって思うとやりきれないな。胸が痛ーなと思う。理由をこねくり周りしてやらない理由を探すけど、そうしていたら何にも出来ないよってことだと思うから。
ぐちゃぐちゃ悩むよりはぐちゃぐちゃを誰かに丁寧に話せたらいいな。
頭の中で区分ができずに片付けることを妄想して、精神的に嫌になってすり減って結局できないってことが多い。
まあなんとか生きてゆきたいですね。落ち込む事にもう慣れたい。
