こんにちは、ヨローです。
いましんどいです。色んな要因が重なり、涙と鼻水の味を味わってます。しょっぱいですね。
打たれ弱くて苦しくて、人に肯定されたいのにされなくて怒りがあって、本当にどうしようもなさを感じもうダメだ！ごめんなさい、許してくださいこんなつまらない人間は居なくてもいいですよね？って人にお伺いを立ててしまう。人を自分の精神オナニーに使うな。人の気持ちを自分の小さい器で察した気になるな。悔しいのと怒りがないまぜになっている。
ダメだともう嫌だと私が全部悪いと思って、今まで楽になってきた。自分が全て悪いは0か100の考えだから。この考えは、私の苦しさをより倍増させるし、相手にも失礼だと思うと悔しさと申し訳なさと何にもしたくない虚無感がある。0か100かの考えは、すべて自分が悪いという結論を決めて安心を手に入れる代わりに、少しの違和感を感じていた。いや悪いと私は思うけど貴方にも悪い所あるよね？あるはずだよね？って。察してほしくてたまらない気持ちをこんなに大きくさせてごめんと思う。けど同じことを何回も繰り返していて、変わりたいと言っているのに変わらなくて、側から見たらそんな自分が好きだよね？ヒロインぶってるところがあると友達や親は言ってくれた。最初はムカついたし悔しかったのにしおらしくした。早く話が終わらないかなと思ったからだ。自分の欠点を人に言われることは、心臓と言われる場所を炙られるような締め付けられるような心地がしたからだ。プライドが許さなかったからだ。矮小が故に小ささを隠して、なんとか取り繕って取り繕ってきたから、どうしてと怒りが込み上げた。思った以上に悲しさよりは怒りだった。気に入らないという客観的なものは無視した怒りだ。寂しさもある。けど表面は怒りで、中身は寂しさだったとも思う。
逃れ逃れ欠点を治してこなかったこと、治さなかったら治さないで違う道を模索して自分の長所を見ることを疎かにした報いを受けていると感じる。
0か100かの極端な考え方も、相手に失礼だと思うと、どこにも逃避できない苦しさがあり、この苦しさをずっと他者のせいだと思っていたから嫌にもなる。どこにも逃げ場なんてない、ここにいる自分が決めていかなきゃいけない。それが逃避をすることよりも苦しく険しい。自由でもあるのに自由をちゃんと使えてない心地がする。
こんないっぱい言葉を書いたけど短くまとめると、人が私に対して配慮してくれず、この苦しみは自分の考えの歪みから発生していて、腹立たしいのにすぐにはやめられず中毒のようで苦しい。って感じですね……。
今まで使ったことない考え方をしたからより脳の容量をくっている。だから徐々に慣らしていけば容量が広がると信じて。私が全て悪いじゃなくて、どこが悪いのかを知ることでしか改善されないと思う。正直めんどくさいけどやった方がいい。きついのにめんどくさがりで馬鹿みたいだ。自己顕示欲も強いしけど取り柄なんてないし人にも優しくない。変な部分を寄せ集めたような性格で腹立たしいけど、まあ好き部分はあるからなんとか生きたいな。
この苦しみは自分の癖とか環境とかの複雑な要因で作られたと思うから、一つずつやっていけたらな。
・人は変えられない。
・人に配慮を求めない。
・セルフケアについて学ぶ。
・0か100の極端な考え方をしている前提で物事をみる。考え方の癖を忘れずに把握する。
・人に求めすぎない。
・自分の長所を見つける。
・私が全部悪いじゃなくて、具体的な欠点を言葉にする。責任の所在、落とし所を模索する。
・体力！！！！をつけたいな。
