こんにちは、ヨローです。
しんどいってほどでもないけど胸の内がもやもやしていて、現実逃避のために動画を見ても直らずもうだめだ！と思い寝ました。
寝たら学生時代に戻り昔好きだった男の子と楽しく話す夢を見ました。
目覚めてもまた眠りたいなと目を閉じてみても、夢は見られなかった。自分ほんと恋愛したいのだな……はあ……と欲求を感じると少し嫌になる。死ぬほど楽しかった。恋愛してぇな…。恋愛したいというか愛されたいとかドキドキを味わいたいってかんじよな。恋愛したいもそうだけど、なんの劣等感もなく人にどう思われているか不安で怯えずに話したいと感じた。人と話すと自分の汚さや惨めさを感じて、だんだんと嫌になっていく。頭も悪い見た目も悪い。そしてそうやってうじうじして、何もしない理由を探す私は醜いし勇気がないしめんどくさがりだと。開き直ったり閉じたり、決めたことからまたコロコロ変わって、人に指摘されると猛烈に怒りや悲しさや後悔が湧いて、意見を聞けず聞かずに矮小になっていく。そういう感覚がある。そして家族でも友人でも、私をジャッジする人として捉えてしまって、けっこう苦しくなる。自分の妄想で止めたいのに止まらなくて、嫌になる。なるべく顔を引き攣らせないように、不機嫌そうにならないように、苦しくてもその場で吐露して人を自分の精神の慰撫にしないように気をつけている。自制しながら、自分の気持ち悪さを感じながらでも話ができるように。
自信がないし責任を取りたくない。私は私を裏切ってばかりで、自己肯定感ならぬ自己信頼感が低い。
他責ばかりしていて、昨日も他責してしまいそうになってモヤモヤして今まで色んなことを他責しては変わらずにのうのうと生きてきたのだなと思う。なんとか歩いたり違うものを見て気を紛らわした。顔に出さないようにした。口調も優しくして声色も丸くした。
けど時間が経ったり違う話をしたら、モヤモヤは薄れてなんとかなるとふんわり思う。そしてふっと不安や後悔や選択して失敗したらどうしようと悩む。失敗は怖いし、自分の考えも信じられないけど人に言われるのも嫌だ。わがままだ…。なら自分で選ぶしかないじゃないか。怖い。
顔が悪いなら化粧でなんとかするとかそういう風に対策を出せたらいい。
自分は不満ばかりで、幸せや楽しさをそんなもんと流して苦しさを溜めてばかりだな。自己自縛やんけ！！自分の脳内で作り出された視線が厳しくて嫌になる。
人に言われたからこれが良い部分だ！も大切だけど、私は私のここが良い部分だとちゃんと言えることが大事かもなと思う。一番自分のことをよしよしするのは自分でありたいな。人に慰めてほしい気持ちが強いけど、人に慰めてもらえるほどの人望も勇気もないし。というか無料でそんなきつい事をもう頼みたくないし、そういうホストとか行くにもお金がないので…。
他人軸で生きるのはきついけどそれにはそれのメリットがあるのだ。けどだからといってきついのには変わりない。
