こんばんは、ヨローです。
自分のことを虐めても何にもなんないと思いながら、卑下をしたり悲劇のヒロインぶってしまったりして、どうしようないと思いつつ生きてしまっています。側からみたら直せよ、治す気がないんだろって言われてもしょうがないです。
本音だと直したくないってのはあります。もう力がないというか、ここまできてしまったのだから不幸になってしまえとも思っています。もうやり直しできる時期は過ぎてるし、何にもしたくない、自分は自分をこんな痛めつけ全てを諦めて、あなた達を羨んで生きるから許してほしいって気持ちがあります。あなたたちとは空想上のものです。ぼんやりとした不特定多数です。
けど痛めつけるってのは自分流のやり方で、相手のやり方でもないし相手が言った訳でもないんですよ。勝手に自分が始めて痛めつけていて、結局こんな風になったのはあなたのせいなんですよって他責してるですよ。自分からやったのに！！どんだけだ！本当に…
何にもしたくないと思うと同時に自分に腹が立ってきた。全てがムカつく、相手にムカつく幸せそうな人や頑張ってる人がいるとモヤモヤする。友達が多い人に嫉妬もするし綺麗な人を見ると自分の汚さが恥ずかしく感じる。一番はこんなこと考えている自分に腹が立つ。ずっと視線の矢印が自分に向けていてきつい。認知の歪みを治したい。口だけになってて恥ずかしい。生きてて恥ずかしいし恥ずかしいくせに直すことがこんなにも怖い。
先延ばし癖があってだらだらしちゃって本当にアホだ。けどこういった痛めつけるのもなんか違う。どこにも行き場所がない心地だ。認知が歪んでいると思えば思うほど、感じる気持ちが嘘というか現実に即していないのかもしれないと苦しい。この気持ちの痛みは自分が作っていると思うと何を信じればいいかわからなくなる。痛くなくても外部の情報を受け取る脳が歪んでたら痛く感じてしまうかもしれない。本当にやばいスパイラル！！！！
現状認知能力および未来に対する眼差しがかなり弱い。
先延ばし癖を直すことを第一目標にしよう。これが元凶だと思う。先延ばしにした自分を想像する。完璧を求めない。とりあえず手をつける。めんどくさくても手をつける。感情と行動を切り離す。感情を優先にし過ぎない。to doリストをつくる。
本当に苦手すぎる。
2番目は自分を痛めつけない。できない動けないダメダメな自分を受け入れる。だめでしょ！って思わない。そーなんだね、と思う。自動思考で反芻をしたら腕の内側をつねる。痛みにより今を感じるようしむける。紙に書く。
3番目は自分の不幸自慢をしない。ネガティブになったらめちゃくちゃ深呼吸して息を吐きまくり鎖骨あたりを撫でる。恐怖を口に出して実況する。紙に書く。ルーティンを決める。
↑これ自分で考えちゃうから達成できないのかもしれない。外部の人間の知恵を借りた方が達成出来やすいのでは？？？？
反射行動と自動思考で今私は！けっこうヒステリック！！うおおおお！息を吐け私！落ち着くまで吐く、諦めずに粘り強く吐く。
